一朵默默无闻de蔷薇花

昨天又看了《圣女贞德》，感觉真难受。人家说上战场是为了荣誉，自由，以及一堆其他的理由，两军交锋的战前场面也的确让人憧憬，但一进入战斗状态，你死我活，鲜血飞溅，切胳膊腿跟切面包一样，就让人不寒而栗了。我曾一度有过上战场的想法，但这和平又发达的年代哪会有机会举着刀剑冲杀呢？就算真上去了，我也得被吓回来——因为我真的很怕疼。唉，让人笑话。所以还是回到自己的小屋来，烤着暖气，望着电脑屏幕发呆吧。但一看到战争场面，我又坐不住了。在正常人看来，它是顽固、野蛮和残忍的，一点也没错。但它又能极大地激发心中的热血。我想象着自己砍到一个敌人，然后对他喊：“May you to your fucking God!” 随后，肉体被剁烂，灵魂得升华。我想：我做了一件既不好也不坏的事。

换个角度，人类的文明也由此而来。连苏格拉底也不反对战争。战争的意义是什么？如果问贞德，我想她也说不清。

到了21世纪，跟其他事物一样，战争也在变质，变得不那么单纯了。最多只能成为少数人的阴谋的手段。而面对战争，我们能做的只是恐惧和冷眼旁观；就算置身其中的士兵们，你想，准备迎接那瞬间降落的导弹，还有什么心情勇于赴死呢？因为，他们似乎感到，无论是肉体，还是灵魂，都可能在光与火的盛宴中，倏忽间化为废墟。

那么，文明和虚无就是并存的。

仅说战争而已。电影的第二部分，贞德与基督教会。没有点基督教与中世纪的知识是不太好理解的。

你忘了吗？

那些急躁的人，

使那稚嫩的眼角流下泪水

在开心的日子里带来乌云。

你忘了吗？

那黑夜十分的惊醒，

扰乱了

本该单纯的童年。

你忘了吗？

不理解的沟壑，

引起了多少的争吵和谩骂。

他们从不爱人，也不为人所爱。

这些人啊，

不懂得享受人间的欢乐。

那阴晴不定的脾性，

在和平时日里笑不出声，

总把怨恨沉积，变得歇斯底里。

但要记住啊，愤怒是我们的仇敌

它带去了无数的悔恨与哭泣

远离吧，朋友

那被遮蔽了短浅的目，

惟有可悲的劳碌，把光阴虚度。

你忘了吗？

荒唐啊！你怎能那么轻易地忘记。

Beatles的一首歌。听的时候，我正与自己的欲望作斗争

All through the day, I me mine
I me mine, I me mine
All through the night, I me mine
I me mine, I me mine
Now they're frightened of leaving it
Everyone's weaving it
Coming on strong all the time
All through the day I me mine
I-I-me-me-mine, I-I-me-me-mine

这样的离开——没有犹豫，没有依恋，没有责任。我可以去做任何我想做的事。不必说再见。

请别再找寻我。

有几件事不得不说。

那天，从办公室回来的路上，碰到了我的心理学老师。我们很久没见面了，她从摩托车上下来，冲我微笑着打招呼。她可以说是我在大学时代唯一喜欢的老师。之前曾有过一段渊源，把我和她联系到了一起。并且在当时看来，给了我不小的支持与鼓励。她不喜欢批评别人，总是温和地瞅着你，认真地听你说话。对于她的面庞，使我印象最深的就是眼角的鱼尾纹了，似乎这几道均匀分布的褶皱使她在平和间多了一分睿智。她还喜欢微笑。大概就是这种自然而然的亲近感，让当时不喜与人交往的我敞开心扉。那也是一段艰难的时期。生活里遇到了难以逾越的阻碍，仿佛每件事都逆其道而行，都做不顺当。
我不是一个很好的表达者，这让我在跟她倾诉的时候感到有点羞愧。而且，我越是不断地细述前尘往事，我越是感到自身的贫乏与卑微。但是，她却丝毫没有厌倦的情绪，一直在引导我继续说下去。最后，当我们从燥热的教学楼里走出，沐着夜晚的和风，我开始跟她闲聊一些不搭界的问题，终于感到了轻松。
这样的情形持续了好几次。我记得她曾问我对生活抱有什么希望，我回去写了一篇童话似的东西交给了他。那尽管很幼稚，但里面蕴藏着我对生活持有的所有美好然而难以实现的希望。她似乎对我的工作很满意，并没有指出我的幻想已不知觉地超出了常规。我也问过关于什么是心理学本质的问题，她像其他人一样回答得很模糊。为了表示感谢，我在圣诞节那天送了一个礼物给她的孩子。我的老师喜欢谈论她的家庭，她的孩子，那时她的眼睛是闪着光芒的。为了给孩子去做饭，她甚至没参加我们最后的聚会。当我表达对此的遗憾时，她只是莞尔一笑。
我们又一次留了手机号。简单的告别。只不过，这次我没有倾诉的欲望。

再说另一个告别的人。是跟我一块打工的女孩。那一阵子，我每天晚上都去；而由于离得远，她只有周末才能过来帮忙。见面的次数并不多。她身材高挑，发呆的时候比较好看。也许年龄相近的原因，我们比较谈得来。第一次值夜班时，我们就聊起了深刻的话题（可能我这个人不适合那种轻松的肆无忌惮的谈话）。她讲了很多，对生活、对大学的看法，从前的一些成长经历，尽管我现在都记不得了，当时还是尽可能地去认真倾听。
之后，由于学校放假，接触的次数渐渐多了。我们在工作之余，也偶尔开一些无聊的玩笑。记得一次我端着托盘下楼时，看见她坐在楼梯口冲着我笑，那表情还持续了很久，使我显得很尴尬，不敢再去瞅她。谁知走下了楼梯时，我不由自主地打了个趔趄，差点没把杯子扣在地上。
临近毕业，我不可能再来打工了。为缓解寂寞以及显示自己的绅士风度，我一直想邀请她来我的学校吃次饭。不得不说，那最后在一起打工的三天，我还是感到很愉快的。少了些严肃，多了些戏谑。但不知为何，最后一天，我们都莫名其妙地陷入了一种低沉的状态。我不知如何表达我的邀请，低头看书，沉默不语。她也坐到一边写日记，不像往常那么喜欢谈论她的日常生活。打工临近结束的时间，我知道没法开口，以后也没机会再见到她了，却没话找话地议论起了在这里过往的日子，时光的流逝，越说越是没头脑的伤感。没想到的是，她的眼里竟然闪出了泪花，然后语无伦次地告诉我今天她的状态如何奇怪，如何使她困惑。她莫名其妙地陷入了一种成长的阵痛里。这时，我心里却是离别与矛盾的心情。
我不是一个懂得表达的人，对人对己都是。“认识你很高兴，”我说完这句话，跟她握手道别。

我也告别了一直打工的0629书吧。那天，我和阿姨，张弓哥在一起喝酒聊天，都谈到了未来的打算。阿姨又像我第一次见到她时那般亲切了。张弓哥也要大学毕业，他很认真地对我说了一句话：“无论做出了任何事情，都不要后悔。”这其实是老生常谈了。而我之后回想起来，竟觉得很适合此刻的我，渐渐消弥了某种遗憾的情绪。

昨天，我经过了一个夜不归宿的夜晚，又在校园里摆摊到了很晚，拖着疲惫的身体回到寝室。看到还在高中的弟弟发来的一条长长的短信，里面有一句话：因为我一直都把你当做我心目中的神一样呢！我顿感无地自容，每天打发这种无聊、丑陋、放纵的生活的人，怎能配得上如此评价呢！那个时候你要在场就好了，看到我是怎样忍受一个使我讨厌的客人毫不留情的斥责的。昨晚，我又玩游戏到很晚，并在睡梦中与蚊子和自己的思想不断斗争。

当我们感觉生活已近一个临界点，被无聊和阴郁折磨得不堪忍受，这时，不管自发还是被迫，我们需要一些行动来拯救了。麦尔维尔说每当这时，他便非出海不可了。那就是约束他的强有力的道德规范，是他“手枪和子弹的替代品”。当然，不是谁都能以海洋为家，大多数人都是生活在陆地上的动物。那么，渴望换个环境的心情就渐渐被旅行的欲望所占据了。不过，我觉得，最好要以行走的而非好奇的态度来对待这类旅行。在路上，别指望每天都能发生新鲜的事。其实你想象中的刺激体验和浪漫情调是很少的。而无依与孤寂感却时常袭来，让人感到难以排遣。

没办法，我已经厌倦了拥挤的火车站，厌倦了路旁的小旅馆。如今只想偏居一隅，耽于幻想以自慰。但是邪恶的潮水不知不觉地潜入了心中的暗门，越积越满，直至充溢而出。我开始憧憬一种醉生梦死的生活，“今朝有酒今朝醉，明日如何无所谓。”那是伟大的爱伦坡在《红死魔的面具》所描绘的一群人，他们面对日益逼近的红死病，躲进城堡里，整日地狂欢享乐，以此逃离对即将到来的死亡的恐惧。他们对未来不抱希望，却希望在有限的时间里尽可能地享受到最大的欲求。但是，无节制的放纵也面临着巨大的恐惧，这群人最后被这恐惧彻底攫住了。

不过，尽管有种种危险，我还是想学那些戴着面具跳舞的人。我不是哲学家，看不清自身前面稍远一点的距离。

今晚骑车子回来的时候，看见天空的云有点奇怪。像一条披巾，密密麻麻地织成网状。每个网口呢，都仿佛一台夜空的望远镜，神秘物体在里面漂浮游移。突然我不再觉得惬意，而是产生一种敬畏,想来歌颂下星空女神。

没时间抒情，为填饱肚子，我来到夜里的小吃街。这变得比以往更热闹了。我看见那个卖烤串的熟悉而又亲切的男人，已不再是孤单一人，他的身旁总是有个女人在忙来忙去。这场面让我觉得欣慰。在路边跟卖炒面的阿姨瞎聊了一会，我说如今毕业不好找工作，她说在为自己孩子的学习担忧。

早一点的时候，我在书吧读叔本华。那是从我们学校的烂图书馆的角落里，找到唯一的一本。结果被那翻译者折腾得好苦。

第一次听到叔本华，是因为高中的M同学。他在上课被提问时总动辄引用叔本华，结果连政治老师都在跟我们打问号：叔本华是谁？那时我们都笑了，觉得这个问题太深奥。而M同学显然一幅胸有成竹的样子，比起当时只懂用功读书的我们，已经走得更远。校长同学的品味就更高了，他除了大兴土木，最喜欢的就是给学生做演讲。谈到柏拉图，即把眼睛闭上，开始长篇大论，从轶事讲到理论，显然沉醉其中。全然不顾我们一个个可怜的马克思主义唯物论者在座位上昏昏欲睡。通过他们，我才算是认识了这两位哲学家，并由此产生恐惧心理。但喜欢哲学的人还真不一般。我那个M同学后来轻松地拿了市里的文科状元。校长大人显然也是不满足给我们这些小屁孩讲哲学，结果在实践中步步高升。

常感叹世事变化，不由我们决定。一个危机过了，还会有更大的危机。刚才在宿舍洗漱的时候，还在想；

1.      我要是能继承一笔财产…

2.      我要是能一贫如洗的话

3.      我的妈妈要是个艺术家，我的爸爸要是个海员的话

4.      我要是没碰见xx同学，或跟xx同学交上朋友的话

可我知道这没有任何意义。6.1，就当玩个小孩子常想玩的幻想扮演某位大人物的玩笑吧。

　　日本军官角川释放了两名幸存者，自言自语道：“活着比死更艰难吧。”蹲在草地上，流泪，举枪，结束了自己的生命。他的身体滚落到花草交映的低地。这个结局我看了三遍，每次都深感震撼。影片颠覆了传统意义上的南京大屠杀：日本人死了，中国人却重获生的希望。当人类之间失去友爱，来到互相残杀的野蛮状态，那我们离悲剧也不远了。弱者遭到屠戮，而强者最终也将失去他们存在的意义。
　　镜头回溯到上一个场景：祭祀。在有些乖张可笑的舞蹈和擂鼓中，我们听到的是日本兵整齐划一的呐喊。不要忽略，他们中的大多数人也是被迫离开家乡，参加侵华战争，置身硝烟弥漫之中，却很少理解战争的涵义。作为一个普通人，他们所渴望的不过是有朝一日能回到家乡。对南京的彻底征服使其凝聚到一起，为了某种模糊的信仰。但在角川，这位青年军官的内心中，一道裂痕却已渐渐滋长，随着鼓声的巨大喧响，我们能听到他的内心在挣扎、在嘶喊，殊不知这喊声要比鼓声来得更为剧烈和凄凉，最终演变成了无法弥合的伤痛。
　　
　　他是一个年少得志的军官，在刚来到南京的时候，没有尝过太多苦难；同时，对幸福好像也迥然不知。他总是怀着激动的心情说起家乡的菜肴。这时，触目的战争的瓦砾，腐烂的尸体，肆无忌惮的奸淫掳掠冲他袭来，让他深感震惊。角川可能会想：还好，我在胜利的一方。但是他的本性毕竟是善良的，亲眼目睹了如此惨烈的屠杀场面不可能无动于衷。他对失手杀害的中国公民道歉，让女教师死于他的枪下不致遭受凌辱，在临死前还释放了两个幸存的人。他试着依靠自己单薄的力量来弥补整个日本军队所犯下的滔天罪行。但面对这一切，他一个人又能改变什么呢？如果说，他曾经对人类和世界还抱有幻想，那么在这场肆无忌惮的侵略中，幻想渐被剥夺得一丝不挂。
　　有些人对世界感到悲观绝望，就会转而寻求个人的放纵和满足。角川不懂得放纵，不爱惜金钱，甚至连女人都没有碰过。所以当他第一次去找妓女时，吓得像只小绵羊缩了起来，像个孩子一样。这时，百合子温柔地对待了他，给他还惊魂未定的心中注入了母亲般的温暖。不消说，角川将永远也不会忘记这次恩惠了。他立刻把她当做他的妻子，认为心中有了可以去信仰和热爱的对象。但她终归只是一个妓女，不能理解他那如孩童般纯真的爱。祭祀前角川去了百合子那里。听说了她在前线去世的消息，他黯然说道：“给她立个墓碑……她曾是我的妻子。”其实到这时，他也只是在一厢情愿——她并没有爱过他。但爱情理想已经彻底地沉沦了。
　　
　　一部电影，要真实地反映历史，实在太难。甚至不如一本书能表现出更多的东西。有时它只能反映一个侧面，一件小事。也许是英雄主义的，也许是非人道的，也许只是关于一个人。从这个意义上讲，《南京南京》是一首个人主义的挽歌。它穿越了被广为传颂的无数英魂，掠去了当时阴霾天空下太多的残忍与哀婉，仿佛在茫茫沙海中淘金。去描绘这样一个小人物，他似乎是异类，他的想法微不足道，他更加代表不了战争。但是，他对自身所做的深刻的反省却值得我们深思。

上次参加婚礼还是在小时候，哭着要上送亲的车队。在饭桌上哭着要喝一种叫椰风挡不住的饮料。结果那次结婚留下的印象只是失望。

今天的婚礼，根本没有心思去。但最后还是坐在大厅里，身边是一群陌生人。杯盘成对，礼花满天，派头十足。俨然一番地球之外的和谐景象。听着司仪连珠炮般的祝福，听新婚夫妇深情的问候。我在台下不停地鼓掌。然后问妈妈现在的婚礼是不是都要搞得这么浪费。“是啊，不这样怎么把参加婚礼的随礼钱挣回来呢？等你结婚也会这样。”唉，埋头只顾吃菜。

还有，怎么都赶到母亲节这天哪？

外面好热闹。是晚饭后的锣鼓声，与人群的嬉闹。尽管躲在家中，但我再一次相信夏天已经到来。傍晚温热的风，绿意的加深，以及一丝莫名的惆怅，那都是夏天独有的味道。

我一边吃着韭菜馅饼，一边又目睹了电视机中切尔西输球的无奈。凌晨看过球后，久久无法入睡。比赛很刺激，但更让我迷惑不解的是一支队伍，做到那么优秀，却无法获得胜利。有人说足球是圆的，这其中的起伏跌宕的确是很值得人去回味。不如说我是想体验这种刺激吧，才每每熬到凌晨两点多看球。但过后总是感到遗憾，或是失落。主要的原因倒不在于我喜欢的球队输了，而是这种对比赛的期待，这种渴望已久的刺激已经消失，又即将被一种毫无乐趣的，循规蹈矩的生活中所代替。想起《海上钢琴师》的一个情景，1900弹起一支支熟悉的曲调，弹得优美又忘情，整个船的人都为之手舞足蹈，但当有人喊起船快靠岸时，所有人都匆匆脱离了这狂欢的场所，准备踏上新的土地。而刚才还异常热闹的大厅里，只剩下1900默默地坐在钢琴旁。

一种感情的巨大宣泄消失后，孤独与沉思总是飞快地渗入你的体内。

我是个很容易被季节影响的人，比小说中那些敏感的主人公更容易的陷入伤感，性格使然。只是通常我无力去表达这种伤感。昨天跟妈妈一起看了《城市之光》，我只是想让她更好地去消磨晚上的时光。而无论什么季节，她仍然是勤勤恳恳生活的有条不紊，比太阳还要准时。而一段时间，我只是在睡梦中，追求刺激与沉醉的生活中度过。今天她把刚烙出的馅饼放到我的手上，这让她心满意足，我却觉得自惭形秽。

那一刻，我来到了世界的边缘。恐惧和忧郁注满了整个身心。我竟忘记抬眼看一下身旁的风景，是荒芜，和睦，还是严寒。我只知道，再跨出一步，我就将随着这颗绝望的心，跌下深渊。

那一刻，我来到了世界的边缘。一道光芒笼罩在头顶，那是上帝的使者发来的信息。她邀我乘着这道光梯，上天国接受评判。“凡人啊，不管你的罪恶和痛苦有多深，上帝自有评判。”

那一刻，我来到了世界的边缘。那里是一幅令人惊异的画面。强盗们正越过驿道的货车，红死病正在夺去人们的欢颜，饥饿使一只刚出生的牡鹿奄奄一息，而老妇一边撕扯死者的头发一边低沉絮语。而更阴暗的天空深处，是一个狞笑的恶魔的巨大轮廓。

那一刻，我来到了世界的边缘。然而，那里却一反常态。远离杀伐，疾病与争执。只有安宁，阳光和鲜花。白天的小屋里总是传出和谐的歌声，吊床上卧着一位懒洋洋的吟游诗人。夜里，小镇的钟声无法敲响猫头鹰的沉睡，象征生命的烛火永远亮在丛林深处。

那一刻，我来到了世界的边缘。却进入了一只巨大的鲸鱼的体内。我从黏黏的乳液中划入，来到了一座空旷的宫殿。谁知道，那柱廊便是鲸鱼的肋骨，那王座便是它的心！两条蠕动的须在守护。突然，一阵汹涌的潮水把我卷入王宫的密室，那里是一片更加不可思议的世界——它巨大的胸膛，竟孕育着神圣的光辉。我不自觉的被那光辉指引，随着升腾的急流被一并冲出体内。

那一刻，我来到了世界的边缘。那里不是海洋，也不是陆地。不是天堂，也绝非地底。我的眼中只有一片驱散不去的薄雾，与白色的乳胶粘为一体。均匀的静谧的的雾中世界，天哪！我怎么走也走不出去。

那一刻，我来到了世界的边缘。那是一间富丽堂皇的餐室，诺大的餐桌上摆满了珍馐美味。就在我迫不及待想要饱餐一顿，一个声音在我耳边响起：别去碰它，记住你有更崇高的使命。一道黑暗的门，在餐桌尽头呈现。我踱步向前，却望着晶莹剔透的食物，百般犹豫。

那一刻，我来到了世界的边缘。那是奥德修斯回乡时曾经过的海岸。特洛伊的胜利并不能给他们带来荣耀和庇护，却因为目中无人的骄傲触怒了诸神。从此每当有船从这里经过，波塞冬都会施展他的淫威，“让他见识见识海底的世界。”卡吕普索每日在附近游荡，从失水的人中搜寻她梦中的情侣。

那一刻，我来到了世界的边缘。有一个守门人，让我回答三个问题。“你是一个漂泊的异乡人吗？”“是的。”“你是一个不幸的失恋者吗？”“是的。”“你信仰无所不能的上帝吗？”“不，尽管我希望这样。”“那你滚回去吧，”守门人将我一把推了回去，“等你受到上帝仁慈的光辉。”

回来已经有十天了。

这段时间，每天一顿饭，总是忘记喝水。

吃水果不是草莓就是西红柿。没事往嘴里塞饼干。

换了一次内裤，洗过两次澡，还常常忘刷牙。

只外出一次，碰到一个熟人，给送水公司打过一个电话，收到一条老师的回校通知。

没完整地读过一本书，倒成了淘书狂。爱上了喜剧默片。

看了N多的足球比赛，还有斯诺克。

论文被可怜的遗忘在硬盘的角落。

剩下是没完没了的睡觉和做梦。

这样的状态，还能维持多久呢？开始怀念旅行的日子了。

我想做一个漂泊的水手，

收紧缆绳，扬起风帆，

去远方流浪。

汽笛鸣响，朝岸边挥手道别，

环绕的海鸥为我们送行。

日复一日，漂泊在海上，

我嗅着海水的苦涩，与季节的流转。

渐渐的，热带丛林近在眼前，

我却无法描绘这鲜活的绿色。

在印度洋，与一群海盗擦身而过。

他们在猖狂地挥舞着拳头。

接近了北极海的星光，

我以为这是生命中的最后的绚烂。

但转瞬即逝的，只是幻觉而已。

于是，我再次回到家中，

看到了母亲疲倦又平和的笑容。

而我只是一个漂泊的水手，

没有故乡，

将长期枯坐在甲板上。

工作时我跟其他水手一样粗暴，

把钉子狠狠地砸进木板，

爬上桅杆大吼大叫；

狂欢时我跟其他水手一样畅饮，

互相嘲笑，像被打翻的木桶，

夹着歪七八糟的歌声；

而到了黄昏，当一个人坐到船上，

我又变成了哲人，

望着满目的波光闪耀，夕阳下沉，

而心中漂泊的航船，

最终将驶往何处。

游龙门，在大佛前拍了快照，连着旅途的纪念品一起寄回了家。也让妈妈乐一乐。几天来手机都没动静，好像越走越远，与曾熟悉的世界失去了联络。

悲观的时候，有人对我说，你还年轻啊。我却坚持认为我已经不再年经了。而一次在楼梯口遇见一个刚会跑的孩子管我叫叔叔，我却暗自苦笑：我有那么老吗？

时间真的在催逼着我们。在屁股后面不断地喊着：hurry up!于是，还未来得及思考，便投入到一阵胜过一阵的洪流之中。芸芸众生，唉，最近总在琢磨着这个词，可敬又不可思议的力量。有时我怀着感激，体会到生而为一个普通人的伟大；有时又执著地想远离，成为自己。两者总是充满矛盾的。

在纸上写下想去从事的工作：水手，地质勘探员，游戏设计，书吧店主，社会工作者，杂志编辑，隐士……嘿，写到最后，我只能把这个单子丢到垃圾筒里。

下了小雨。北方的4月还是寒意逼人。今天爬山时看到了一种结成矩形的黄色花田，很美，让人想起《狐狸的窗户》里的桔梗花。好吧，我明天一定要知道它叫什么。

坐电车也是一种旅行。在一个大城市里更是如此。初来乍到的我每次坐电车出行，都要提前查查地图，研究下线路，再询问司机叔叔，生怕坐过了头。即便如此，我也总在犯着错误。不是没听到报站就是在电车中睡过了头，结果来到一个完全陌生的地方。傻兮兮的下了车，也懒得再去询问身在何处，就打开地图，索性挑个顺眼的地方，小河，公园，或塔楼，一直走下去。如此的渐渐迷失在一个城市的喧嚣中。走累了，坐在路旁的木椅上休息一下。

那天，为了找到一个便宜的旅馆不辞辛苦，竟穿越了大半个市区，拐过了数不清的胡同小径。年轻是没有经验没有优势的，有时为了达到一个目标，多少弯路我也无法计数，何况还是一个人，第六感天生失灵。好吧，我的唯一可去利用的也是年轻，可以一刻不停地走过那些无意义的街道，消磨着时间，也不去抱怨什么或是遗憾什么。而我最后还是找到了住处，服务员安排我洗澡，十分殷勤。谁知一进澡堂，就见到一幅裸体女人像印在对面的墙壁上，我的身心顿时松垮下来。随后回到房间，不时传出男女的嬉笑，我无聊地等待，整夜都充斥着邪恶的欲念。

城市是一个什么样的地方呢？卡尔维诺说，印象的，符号的，欲望的，轻盈的，连绵的，隐蔽的...

电车还在坐，只是对城市已渐渐失去兴趣，对风景也不以为意。然而行走的愿望反而更加强烈。管他什么繁华古朴美景荒芜，如今只想做一个匆匆过客

裸体的=naked  原来这里也很和谐

桔子是妈妈昨天晚上放到桌上的。很酸，可我还是逐个把它们吞了下去。中午我尽情地做梦睡觉，直到被太阳晒醒。看了会NBA转播，接到系导员的电话。询问工作找得怎样了。我敷衍几句，坐到电脑旁。桔子被不断消灭——唉，家里实在没什么可吃的了。

这该死的二月即将过去。开学在即，我既来不及挽留也没时间感叹，还是打点好一切准备出发。这段时间看到别人的不得意经历我竟会窃喜，典型的视网膜阴暗症与逃避现实主义者。我竟然又无聊地看新白娘子传奇，可惜再难体会儿时的感觉。身边的一切死气沉沉，我枯守刺激，夕阳与沉醉。我总想做一个无思者，行动前不考虑种种动机；抛弃一些华丽的炮制的耽于沉迷的假象。这年头，娱乐越来越自以为是地卷走我们的注意，而在它的反面，留下的罪恶又何止千疮百孔呢。

我一直有着这样的想法，即当某个亲近的人离我而去，离开这个世界的时候，我将作何感想。小学做广播体操时竟突然地想到了死，想到若干年后我也必定会离开这个世界，心中不由一阵寒噤，说不出的沮丧；我也不知那时为何会想到死，但的确是我对死亡最初的感受。那时候，我喜欢早起去喝豆浆；中午吃过饭，又独自来学校走一段靠着学校后墙的石槛；放学后还会时常帮别人打扫卫生。呵，听话的孩子。那当然是一个很模糊的幼时身影了，久远得让我时常怀疑那是不是真的我。实际上，在学校里快乐的日子是很短暂的。不久以后，我的安静就被打破，陷入了一连串的烦恼中——我常想避开一个喜欢欺负人的家伙。

还是回到死的话题。请注意，我并不想深入地纠缠它的本质，并不想因为它而使我的这篇日记触发某种忧伤的东西。在这里，我把死看得跟买玩具、切洋葱、打扑克，或是乘公共汽车一样平常；它是生活的一部分。那么，我如果想获得关于它的某种感触，就是自然而然的。我甚至觉得，它像生活中其他值得追求的事物（如成功，爱情）一样，是使我们获得成长的重要途径。即一个人如果没有真正体验过死亡给他带来的悲伤，恐惧及随之而来的思索，那他就不会理解生的可贵，不会理解生命赋予我们占有之外的那些似乎并不让人愉快的事物。继续轻浮地活着，他们感到得意，因为死亡离他们太遥远了。

人要懂得及时行乐，我绝不反对。况且是那些具有才华，可以把青春挥霍的人，生活的美酒与鲜果即为他们而准备。那么，遇到这样的年轻人，就完全没有必要把世界扛在自己肩上。只要生活就好，生活，想太多的是白痴！

我喜欢的作家黑塞笔下的歌尔德蒙就是一个极尽感性的人物，他的生活是：流浪，爱情与艺术。看过他的经历的人们，都会说羡慕他的才气，渴望他的纵情。他的一次次欢悦、一次次征服正是现实的人所怀有的缺憾，又是失意的写照。但是，黑塞在这位懂得纵情的歌尔德蒙身边安排了一个修士朋友，理性的化身——纳尔齐斯，他们的性格本身应格格不入啊。如鱼得水的歌尔德蒙怎么会喜欢这样一个枯燥的不懂生活的人呢？但恰恰是纳尔齐斯，影响了歌尔德蒙对艺术，对爱情的炽热见解，引导他，将他天赋的英俊和才华运用到对生活更加深刻的体验上。如果没有纳，歌也许不会认识自己，甚至误入迷途，像颗短暂的流星划过夜空。我想，歌尔德蒙是会永远感激纳尔齐斯的，尽管他从我们的修士那里并未学到怎样品味美酒，却得到了终其一生也不会后悔的勇敢与纯洁的品格。

如果以一生来量度，要活得心安理得，那就要面对，无论欢乐，还是痛苦，让我们在最好的时节，去接受生活将赋予我们的必然的东西吧！

再谈谈我自己。有一天，我竟然希望体验身边的某个亲近的人死去将带给我的感受，像希望自己获得一段难忘的爱情一样。你一定觉得这种想法很奇怪，很邪恶。二战对人类文明的促进比它所带来的破坏更重要。哈，这想法也很邪恶。我对地震灾区没有同情，竟觉得那楼层倒下场面会很壮观。啊，我太邪恶了。估计不久我就要被抓去当河蟹了。但是我没法隐藏，我像植物需要阳光一样渴望生活的必然的东西砸向我，我迫不及待地想知道那时我将变成什么样子。

爸爸工作单位的一个同事昨天出工伤死了，今天在饭桌上大家都变得更加沉默寡言。爸爸闭着眼睛看电视，不到8点就上床睡觉了。妈妈一如既往地辛勤操持家务，把地板擦了一遍又一遍。后来她坐到沙发上，对我说，妈妈觉得自己脑袋越来越不好使，一定是老了。我听了这话很难过。我还像只未出壳的蜗牛，没有足够的力量去支撑她的情感。以后呢？我会担负起我的责任吗？而且我也预料到，迟早有一天，我也会得到这种体验的。

这两天整理看过的卓别林电影，当作无聊时的消遣；他有一种魔力，能将你带进一个臆想的世界，以幽默和嬉笑来抵抗庸俗的生活；他的运气常常不好，甚至是，坏到了让人捧腹的地步；然而他，摆摆手杖，整整领结，又迈着熟悉的鸭子步，朝远处走去；不去争执，也不做抱怨，他把烦恼丢在了后面，从不跟它纠缠。我们的主人公也偶尔走运一把，捡到钱，遇到一个美丽的姑娘。他说，我的电影只需要一棵树，一个警察，还有一个姑娘。他对爱情，是个十足的浪漫主义者，他可以和狗来抢一根骨头，却从不会让他心爱的人受到伤害；他相信一颗诚心能打动任何人，并给自己带来幸福；他讽刺生活，工作、娱乐、唠叨的老婆；他讥讽时弊，是个真正的和平主义者；即使到了暮年，电影不再是他生活的全部，他的艺术之心也从未消退；他告诉人们要坚持、奋斗，直到生命最后一刻，永恒的生命之光才得以长久。他是一个真正的艺术家，人类史上最伟大的人之一。

我整理了一个豆列：http://www.douban.com/doulist/213102/ 。他的艺术电影从1921年的《the kid》后渐趋成熟。而之前卓别林被雇佣时拍的，以夏尔洛的形象出现的一系列短片，我还看得很少。他是一个被忽略的大师，尽管我们都知道他的名字。却被默片，黑白，久远的年代吓住了。当然，在这里你看不到视觉的刺激与美轮美奂。只有朴素的街景，那身熟悉的打扮，一个卑微的小人物，却带给我们最纯真的微笑。

重拾Blog。跟豆瓣说再见。也到了为出发做准备的时候。选择一个城市，一份普通的工作，默默无闻地生活。对于我足矣。去西部也行，只是要少经破坏的自然环境，和一个淡泊的心境。是的，我的心还不够平静。首先，还是要克服恐惧的魔鬼，与身边的人作真诚的沟通，尽可能地透明，再透明。

今天雪花飘落，而外面却一点也不冷；出来时我找了半个小时的钥匙，没想到竟把它丢在鞋里；在街上很难遇到曾经的同学了，就算遇见也难得打招呼；我买了一锅小笼包，带回家来。

去年冬天，正是那压抑的幽居和自我放逐的时间。我时常到书吧里做客，有幸成为了第一个把圣诞留言挂到圣诞树上的人。
在那里，读一本叫《穿裘皮的维纳斯》的小说，如痴如醉。回到小窝后，竟性欲盟发。不得以给自己灌了半瓶白酒，倒头大睡。
还有一首圣诞歌曲，坐在书吧里反复地听。其实我对音乐理解很浅，很少能倾心一首歌。但是那旋律仿佛来自天国的美妙声音，缥远的思绪，叩击我的心弦。
问老板这首歌的名字，她找了半天也没有结果。回去后，我从网上找来好多圣诞歌曲，偏偏没有这首歌。后来，我走在校园时，又从广播中偶然听到这首歌。

一年时间过的很快。而成长缓慢。我依旧没有摆脱冬日的凄冷与乏味。如今课程荒废了，书也看的少，倒是习惯了跟同学泡在一起，打游戏和台球。
昨天去书吧，彩灯、贺卡、圣诞树都已布置好了，而一年前的歌曲又被翻箱倒柜似的折腾了出来。吃饭时，当那遗忘许久的旋律又一次响起，呵呵，我还是感觉到了心底那股久违的暖流。
好了，不再回忆怀旧呻吟抒情了。以上只是一次小小的际遇，不值一提。哈的冬天很压抑人的灵感，我只想多少写点东西来抵制它。

歌的名字叫《In the bleak midwinter》（在寒冷的冬至）——来自Gregoria。我是在冬至这天，心怀上帝之时，找到这首歌的，也算是跟它有了不小的共鸣吧。

Billy Joel在他的反战歌曲《Leningrad》中唱道：“我们永远不知道我们拥有着怎样的朋友，直到我们来到列宁格勒的时候。”同样，我们的身边也许就生活着这样默默无闻的，纯洁的，伟大的人物。在我看来，亨利·梭罗就是他那个时代被人忽视的伟大的邻居。这位Concord草木，河流，鱼虫鸟兽的守护者，终生独身。他把自己比作斯多葛派的禁欲主义者芝诺，一直在过着一种半退隐的生活。他在自己与文明世界种竖立起一道帷幕，因为他鄙弃物质生活的浮华与虚伪。同时，那些爱他的人，希图亲近自然的人则来到这层帷幕前，瞻仰他那仿佛与生俱来的优越感与谦卑之心，这使他显得像个难以亲近的人，却又永远在心灵深处凝视着你，充满着温和与鼓励。

梭罗最使我仰慕的地方就是他那几乎通晓一切自然规律的生活技能。他识得家乡的每一株植物，每一条河流，每一条人迹罕至的小径。他会编竹篮，盖房子，种植蔬菜，造木筏……他完全可以凭借自己的力量，在这地球王国的任何一个地方生存。你可千万别以为他仅是个印第安人，他是个文明的，深刻的，进化了的印第安人，他能够洞察整个时代，了解到生活对我们真正有价值的事物，批评习俗，礼仪与墨守成规。他足以在思想上使现代的每一个饱学的文明之士自惭形秽。

有一个场景使我印象很深。梭罗来到附近一所大学的图书馆里借书，可是那里的图书管理员拒绝将书借给他。于是梭罗去见校长，向他解释，如果按照校长的那些规则，这图书馆便是无用的——连校长也是无用的。而且他（梭罗）不但急需这几本书，而且他比图书管理员更适合管理这些书。当校长发现这位请愿者是那样的与众不同，那么咄咄逼人的时候，他竟也开始质疑起这些规则来，并许给了梭罗以特权。“而在他手里，”爱默生这样记述道，“那特权从此就变成无限的。”它使我联想到我的一次经历，我也被大学的图书管理员赶了出来，为此愤愤不平，却没想去据理力争。看看梭罗是怎么做的吧。我想，这足以显示他卓尔不群的智慧。

爱默生的人物传略《梭罗》使我更深刻地认识了他。但是，切莫这样就定义了他。爱默生时常会有超出于理性的高谈阔论。当梭罗晚年为约翰·布朗请愿时，我们又看到了一个激进的，精力充沛的梭罗。如果他多活几年，谁敢说他不会以一种更直观的方式来影响世人呢？我相信，那时他将选择一条更不孤独的道路。

感到灵感缺失的那天，似乎是上个学期实习结束的时候。在经历了一段难得的快节奏的生活后，我的思想好像也被消磨殆尽。还好，没等到下个反复周期，我就回家度假了…

在家的日子，与其说是休养生息，不如说把一件废旧的机器扔进了仓库。让大脑停滞下来，维持原状。而游泳竟成为了我最重要的活动。在水中我没有安全感，一如在陆上。我游得并不轻松，并不潇洒，而且一个劲喝水。我想，我进化得或许已经不适合任何一片水域了。相反，思维却在退化。整个晚上，盯着电脑屏幕上的符号发呆。写不出小说，写不出书评，连日记也挤不出来了。我恐惧地预感到茫茫宇宙中，我会像一个空虚的陨石那般，慢慢消逝…

曾经写过一篇日记，叫做《存在即表达》。我深信它的虚无性，无可奈何性以及不可抗拒性。如果我消逝了，化为乌有，我也想让某人（哪怕一个人）记住，我曾存在于他（她）的生活，给他（她）的心灵带来过转变，而这种转变是值得他（她）去思考更为深刻的问题。他（她）会记得，我是如何地爱过，追求过，迷惘和痛苦过，而我的一生，都和人类诞生最初的渴望如此深切地契合。

因为，即使我在不停地思考着死，我依旧不放弃永生的机会。

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今天，空气清朗，一个凉得怡人的秋日早上。我又变得无所事事了，迟缓了，饥渴了。我穿戴整齐，装得神采奕奕，挎着包出来寻找慰藉。我看到体育场里彩旗飘飘，看到树枝间欢闹着灰色的鸟，看到擦身而过的人朝我投来的喜悦，平静，羞怯，或忧愁的眼神。我坐在食堂里吃早饭，享受着食物带给我的那一时刻的安宁与满足。但与此同时，我又想到了千千万万的事情。它们使我在这个美好的早晨，变得比平时，比呆板迟钝的假期，比去实习或打工，更强烈的愿望去表达自己。

也许我记得还不够流畅——灵感迟迟不归。但我会不断努力在解脱的路上。